思うままにつれづれ書くblog

背伸びせずかっこつけず思うままにつれづれをぶっちゃけていくブログです。

実体がない という話を読んで。

しいたけさんの「しいたけ占い」というのがあって、
それが面白いのだけど、
先日 そのしいたけさんのブログで「巫女さん系列の人」というのがあって。

読んだら 結構あてはまるところがあって 面白かったです。

巫女さん系列の人|しいたけオフィシャルブログ「しいたけのブログ」Powered by Ameba 

巫女さん系列③ 回復編|しいたけオフィシャルブログ「しいたけのブログ」Powered by Ameba

この回復編 の 「実体がない」っていうのが すごーく腑に落ちた感があって。

自分が巫女さん系列の人かどうかは どうでもいいんですが、
この「実体がない」っていうのが おお~そうそうって思いました。

「わたしにはなんにもない」ってよく思ってたし。
やりたいこともそんなにない。

「自分のしたいこと」ってあんまなくて「世のため人のため」みたいなことで力を発揮します。って書いてあったけど、


うん、「世のため人のため」っていうと すごいいい人的なイメージだけど(笑)
わたしの場合は そういう「いい人的な感じ」ではなくて、
例えば自分1人だと何もしないけど、
家族のことだったら「じゃあやるか」とか 
なにか頼まれごととかも 「まあ時間あるし 暇だし自分にできそうなことだし やるか」 みたいな感じ。
自分のことだけじゃ 動けないことも 人のため?というか誰かが絡んでくると よいしょっと腰があがる的な。

今のパートの仕事も 自分が苦も無く楽しくできて それで人に喜ばれたら
わー楽しい!って感じです。

使命を知りたいって思ったこともないし、
わたしって 本当に空っぽだなあと思うことがよくあったのですが、
あー それでもいいんだなあって 思い始めた最近に
この記事が読めて 面白かったのでした。

どういう存在でも どんな生き方でもいいのよね。

結構いろんなことに 育つ過程でとらわれてしまうのだなあと感じます。

最近娘と話していると
全力で頑張ってないことに対する罪悪感 みたいなことをずっと言ってる。

「わたし 全然頑張ってない」「本当に努力できてない」っていうの。

でも わたしから見たら 今まですごく頑張ってきてるし 努力もできてると思う。
楽することに対する罪悪感っていうのを すごく持ってるんだなあって見ていて思う。

「楽したっていいんだよ~」っていうんだけど、
まあ 罪悪感をもつことすらも悪いことではないし。
本人が そういう時期を過ごしてるなら まあそれもいいのかなーと。
わたしから見える印象を わたしは言うだけで。

と 話は戻りますが、
なんか こんな空っぽな感覚を持っていても、
その時その時目の前にあることをやっていって生きていくのもいいなあと
思う今日この頃です。

誰かの役に立つために 誰かを喜ばせるために生きる というのでもなく
ただ なんかできることやって 結果的に誰かが喜んだりしてくれて
あー よかった わたしも嬉しいわ~ って感じで過ごすことがわたしの幸せかな。






自分の時間を生きる。

今日ふと 「ああ、自分の時間を生きてるなあ」と思った。

今現在の生活といえば
時計屋さんのパートの仕事、休みの日は子どもの用事や行事、
歯医者に行ったり 買いだしにいったり 
そしてフラワーエッセンスのセッションのご予約が入っていたり

そんな感じで
「自分のプライベートな時間はほとんどない」
のだけど
「自分の時間を生きているなあ」って思う。

昔は 誰かに憧れては
自分もああいう風になりたい どうやったらなれるんだろう
今できてないのはここだから そこを直していこう
みたいな感じだったのだけど

ある頃から それをやめていくようになった。
なにか きっかけがあったのだろうけど
徐々に そういう 自分の何かを直す ということをやめていった。

やめても 何も問題は起こらず
なーんだって感じだった。

でも それですべてが満足で めでたしめでたし。というわけではなくて。

あー なんにもやりたくないなあって 思って。
なにもしないことにした。
まあ 実際は なにもしないわけにはいかなくて
子どもの弁当作ったり 家族の食事を作ったり 洗濯したり掃除したりは
やってはいたのだけど
それ以外の自由な時間は すべて だらだらとボケボケと過ごした。

フラワーエッセンスの講座もずっと作りたいって言ってたけど。
夏から講座をやりたいって言ってたけど。

時間はたくさんあるのに 手を付けることもせずに時間は過ぎていき。

あー、こんなに時間があるのに なにもやりたいことがないだなんて。
これが今の自分なんだわって しみじみ思った。

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今は行ってないのだけど、昨年から毎月連続で
野口整体の「活元運動の会」に参加していました。

何回か参加しているうちのある日
「あー なんか・・・動きたい」って感じて。
身体が動きたがっているのを感じて、あ、なんか外に出ていきたくなったなあって。

内側から湧き出てくる感覚って あんな感じなんだなって今振り返ると思います。
面白い体験でした。

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夫が笑うくらい「なにもしない」を体験して
そして 湧きあがってきた「動きたい」という感覚に従って
忙しい生活にダイブしました。

それが今の自分に必要なこと?というか うーん その表現は固いな、
そうすることが あまりにも自然なことで そういうことになっている感覚というか。

今現在のわたしは この生活がいい、これがいいのだ、っていうのが感覚的に すごくあります。

最近は 身体の感覚が変わってきて、どんどん動けそうな感覚が出てきました。
あ、もっと動けるなっていう。
なので 12月から来年は また違った動き方をするようになるかもしれないなあと
漠然と感じています。

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話は戻って。

今まで散々 どうやったらああいう風になれるんだろう と
いろいろやっては 上手く行かなくて・・って感じだったけど

自分のその時々の正直な気持ちを拾っていって
なるべくそれを現実に反映させるようにしていったら

なんか湧き上がってくるものがあって それに従って・・という風になってきました。

そんな自分なりの歩みを
「ああ 自分の時間を生きてるなあ」って 感じたのだと思います。

他の人のようにはできなかったけど
あこがれのあの人のようにはできなかったけど

今自分はここにいて 「今の自分はこれでいいんだ」って体感覚的に感じられる状態にある。

そういうことを体験してみて、
ああ ひとそれぞれが その人の時間を生きていて それでいいんだなあって。

わたしが昔 自分のいろんなところを直そうと一生懸命じたばたしていた時期も
それでよかったんだなあと。





 

どうしようもなさみたいなのっていいよね。

どうしようもないなあ みたいなものっていいなあって思う。

例えば テレビとかみていて
もう本当にストイックで 努力して 何かをきわめて
っていうのも すごく感動して すごい!!って思うんだけど

でもわたしは 「もう どうしようもないわねえ・・」みたいなものに
すごく 愛おしさを感じる。

中島らもさんの小説とか好きだったなあ。
「頭の中がカユいんだ」とか。
もう 本当にどうしよーもない。

こんな人とは結婚したくないけど(笑)

でもなんか 好きなんだよなあ・・・。

もうぐちゃぐちゃだし 情けないし だらしないし
でも なんか すごく透明感があって美しさも感じて

悪態をついてるのに なんか人への優しいまなざしみたいなものも感じさせられる。
そんな文章。

今ね、
接客業してると いろんな人がいる。

なんじゃそりゃ!!みたいなことを言ってくる人もいるし、
もう ホント いろんな人生があって いろんな人がいて いろんな人が毎日行き交ってる。

そんな雑多な中に自分がいて、
自分も わーやっちゃった!みたいなミスしたり、やきもきしたり、ムカッとしたり
びっくりしたり 喜んだり 嬉しかったり

そういうものが まるっと「全部ある」というこの今の生活がすごくいいなあって感じています。

スピリチュアルに興味があって そういうジャンルのことを学んだりしていたときは
なんか 濁った水を透明にしていく作業というかなんというか
そういうのが いいみたいな 憧れというかなんというか
でも だんだん飽きてきて(笑)
あー わたし、なんか違う、そうじゃなくて、えっと何が違うんだ?
って今もちゃんとは分かってないけど

なんかさ きれいに割り切れて解明される 美しき世界よりも
わけわからんものがうごめいて 雑多に存在してるけど なんかいいよね、みたいなのが好き。

なんかこういう表現は恥ずかしいけど そういうものを愛してるんだと思う。


時間がありすぎるとダメみたい。

前からうすうすは気づいていたのですが・・・

わたし、時間がありすぎると
どうも だらだらと過ごしちゃってですね・・

何もしないまま夕方になってしまって
「あー、もったいなかった うー。」って思うことが多いです。

タイトルの 時間があり過ぎるとダメ っていうのは
世間的にいいとか悪いとかの「ダメ」ってことじゃなくて、
わたし的に「NG」というか 不満足な過ごし方になる確率が高いってことです。

単に わたしの時間の使い方が下手とか
なまけものすぎて どうしようもないという話を暴露していますが(笑)

以前は どうやったら それを「改善」して
「素敵な過ごし方ができる自分になれるのか」というのに憧れて
あれやこれやと やってきましたが、

今は もうやることやって 用事入れたり仕事したりして
強制的に動く みたいなところに自分を追いやる
というのが いい感じです。
動かざるを得ないと そのまま動けるので。
そして 家事をする時間も限られてくるので
「あー 今のうちにやっちゃわないと!」ってなるので さくっとできる。

なんにも予定を入れずゆっくりしよう~って思うと
本当に何もしなくて、一日終わって
ダラダラはしたけど 心は満たされてない っていうパターンにはまる。
わかっててもハマる(笑) 学習しない(笑)

そして もう学習しなくていいやって。そんな気持ち。

どうやったら改善できるかとか 直せるかとかじゃなくて
「どうしたら結果的に満足できるのか」
それが どうやったら実現できるのか。 
なので それが 実現できればわたし的には満足。
性格を直すとか 習慣を正すとかじゃなくて
もう 強制的にそれが実現できるようにもっていく的な。

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特にやりたいことってないんですよね。
前はそれが コンプレックスというか
「わたしってつまんない人だなあ」って 今もまあそう思っているとこは
ありますけど

でも まあ やりたいことがそんなにないっていうのも ありかなあと
今は思っています。

 

今やりたいことって
・時計売る たくさん売りたい 接客もたくさんしたい
・美味しいもの食べる 作る
・次の日すっきり起きられるような睡眠時間をとる
・家族と楽しい時間を過ごす
・時々友達とランチ

とか、 それくらいかなあ・・。

あ、あとそれプラス
・フラワーエッセンスのブログをもう一個作る(開設はした。記事書きたい。)

パートに出る前は 割と自由な時間がいっぱいあって
すごい暇だった。
やりたいことそんなにないのに 時間だけはたくさんあって。

でも のんびりしたかったし そんなに働きたくなかったので、
ホントになにもしなかった。(ごはんや洗濯とかはするけど・・)

そんな生活を続けてたら
楽しい時期ももちろんたくさんあったのだけど
もう本当にやんなっちゃって。

あー もうこんな生活飽きた・・って思って。

それで 外に働きに出ようってなって。
こんなに暇なら 外に出ようって。(他の理由もあるけども)

あんなにのんびり暇な時間を 飽きるまで過ごしたっていうのは

世間的に見れば くずみたいな話だけど
でも すごい幸せなことだったと思う。

「暇で退屈」を やり切ったって感じ。

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やりたいことだけ やってればいいっていう考え方というか
そういうのが 流行っているようなところもあるかなって感じているし
わたしも 基本 そっちの考え方なんですが、

生活してると 「やらなきゃいけないこと」っていうのもあるじゃないですか。

洗濯だったり 掃除だったり 子どものことだったり
ご飯作ったり。

それらは やりたくないならやらなきゃいい っていう捉え方もできるけど、
わたしは やっぱり やりたいことでもあるけど やらなきゃいけないことでもあるって感覚。

そして それらが 滞りなく済ませられていると 自分も満足だし
気持ちもよい。

やらなきゃいけないことでもあるけど やりたいことでもあるわけだから
それが できてると嬉しいよね。

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最近はそんな感じで
やらなきゃいけないことを 予定として入れてしまって
朝から動く。
合間の自由時間で 家事やら買い物やらをする。

そして 一日 あーこれもできたしあれもできたなあ よかったよかった♪
と 満足して終わることができます。
家事は「追いかけられている」っていう状態よりも

やっぱり 自ら動いて済ませていくっていうほうが 楽しいし気持ちいい。

うん、でも たまにはダラダラします。
寝るの好きだしね^^

最近は 忙しくて 休みの日も 家族の用事と 自分の用事で終わっていきます。
今はそれが満足。(でも もうちょっと休みがあれば 友達とランチしたいわ)
しばらくは そんな生活を続けることになりそうです。

深くほりさげないのが楽しい。


お久しぶりの更新になりました。

昔は 毎日毎日書きたいことがたくさんあって
ブログを更新していましたが、

最近は 特に書きたいこともなく~って感じです。

昔は 「書かずにはいられないようななにか」に動かされていました。
その中には 「認められたい」というのもあったし
普段口に出して言えないことも 文章なら書ける とか
自分の気持ちの整理になっていたり
という面も大いにありました。

フラワーエッセンスのことも、
書きたいことは いつも書いてきたような気がするので、
はてなブログにお引越しして、フラワーエッセンスのブログを作ってもいいかなあ・・?なんて思っています。
すごーく シンプルにまとめられたら 嬉しいなあ。。♡

自分の コンプレックスとか いろいろ自分でややこしくしていた部分に向き合って
「あ、これはこういう風になってたんだなあ」っていうことを
何年もかけて やってきました。

一時期は「内観マニア」と呼ばれたこともありました。(懐かしい~)

最近は そういう 自分に向き合う とか 内観する ということは
飽きたみたいで(いらないってことじゃないですよ)
ただただ 日々起きてくる自分の感情を そのままに
あー そうね~ あるね~ って ただ、それだけ(笑)
なにもしない。

どうにかしようともしない。

ふかく掘り下げない。

それが楽しい(笑)

自己啓発系の本も読まない(読めない)
スピリチュアル系の記事もほとんど読めなくなった。

そんな感じが今は楽しいです。

別になにがいらなくて あれはどうなのよってことじゃなくて、
今の自分はそういう感じじゃないんだなあと ただそれだけ~って感じです。

自分でもこんな日がくるなんて 意外~!
面白いです。