思うままにつれづれ書くblog

背伸びせずかっこつけず思うままにつれづれをぶっちゃけていくブログです。

カオナシかおなし。

昨日書いたブログで カオナシのような・・と書きました。

千と千尋は 最近みてないので うろ覚えで書いちゃいますが
あの映画に出てくるカオナシって なんか強烈な印象があります。

千尋に姿をきづいてもらえたのをきっかけに
千尋を喜ばせたくて関心をひきたくて
一生懸命 金を出すんだけど 肝心の千尋には喜んでもらえない。

巨大化して 暴れまくるカオナシも 豪遊するカオナシ
いくら身体に何かをとりこんでも 満たされることはありません。

人から認められることは嬉しいものだけど
それだけでは ひとって心底からは満たされないものなのかなあなんて思います。

認められたり 称賛されたりすることが目的となると
自分を見失うし
孤独感も強まるように思います。
思い通りに人が反応しないと 怒りを感じたりね。

孤独感も寂しさも 人では埋めることはできないもの。
ある程度は 和らぐだろうけど
孤独感も寂しさも お友達のようなものなのかな とわたしは思っています。

そして そういうものも嫌いではありません。

銭婆のおうちで お手伝いをしているカオナシはかわいいです。
なんか 安らいでるようにも見えます。
小さなことでも 自分のお仕事をしていると(お金を得るというお仕事だけでなく)
人は内側から安らいで 満たされるものなのかなあと思いました。

もっと!もっと! と欲の波にのまれるのは 時としてアドレナリン放出!
みたいな 楽しさがあるのかもしれないけど
小さな喜びとか満足を大切にして 日々過ごせたら わたしは幸せなんだろうなあ。

セミナーで稼ぐとか。徒然。

誰か特定の人を批判したいわけじゃないんですが
前々から感じていたことを 書きたいなあと思って書いてます。

スピリチュアル業界?の記事をよく読んでいたときや
自分もフラワーエッセンスの仕事をどうやって軌道にのせようかと
悩んでいたときを経て 徐々に

「なんか・・結局お金なのね・・」と感じることが増えてきました。
お金。大事です。家賃払うのも 光熱費払うのもお金は必要!
子どもにもかかるよ!

稼げるようになるセミナー!講座!ノウハウ!
豊かさ という話からいつのまにか 稼ぐというところが落としどころになっていたり。

SNSでも 興味もない人とつながり コメントを残し・・ わたしだったら
そんなつながりはむなしすぎる。
一見なかよしに見えるグループ?な人たちの中でぐるぐるお金がまわっていることにも違和感。

それは それでいいのですが、(求めるものは人それぞれだもんね)
なんか バブル的なものというか
どうも胡散臭くかんじるもの まともじゃないなあとかんじるものも中にはあって。

集客するだけ集客して 煽るだけ煽って セミナーや講座で稼いでいるのねえと
感じられる記事。
書いてあることは いいなあ そうだよなあと共感できることがあっても
でも拭い去れない不信感というか 怪しさというか。

実際に価値あることも含まれているだろうけど きらびやかに彩られた
バブル的な膨らませ方というか そういうことして稼いでも
わたしは やだなあ きっと楽しくない そういう風に稼ぎたくないなあと見ていて思いました。

大勢の人に称賛されることを求めてるんだなあと感じる人を見ると なにか埋めきれない欲のようなものを感じてしまいます。カオナシのような・・。(すみません 大きなお世話か。)

大いに個人的な意見と偏見ですが。

でも 中には本当に素敵だなって心から感じている方も います。
そういう人を知っている、出会えているということに感謝!

やっぱり その方の文章を読んだり お会いした時に
人間的に尊敬できたり 心が洗われたり 初心にかえれたり こころがほわっとなったり 背筋がピンっと伸びるような方。 そういう人に体のメンテナンスやセッションをお願いしたいなあと思っていますし、そういう方のお話は すうっと入ってきます。

自戒をこめて。(自分の未熟さが身に沁みますわ・・)





矛盾と葛藤こそが人生

矛盾と葛藤こそが人生だ なんて 「こそ」は言い過ぎ感がありますが、
それに近いものを最近は思ってます。

白黒ついたほうが 楽なように思えるし すっきりもするし
なんか いつかはそうやって すべてがクリアになって・・なんて

ひとつひとつクリアにしていく というようなイメージを漠然と
抱いていたのかもしれないけど

最近は 「常に矛盾と葛藤はあるものだ」 「それが当たり前」と思ってます。
でも これは わたしの場合。

そして わたしはそういうのが好きみたいです。
(しんどいことも ありますが^^;)

もうなんかすべてが思い通りでハッピー!ミラクル!みたいなのは
「うさんくさ・・」と思ってしまいます。(ごめん失礼で)

その前に そういうのが好きじゃないんだなあ・・・と今日思いました。
(久しぶりに そういう関連記事を見たので そんなことを考えたわけです)

理想通りに行けばいいけれど、なにかしら矛盾は発生してきて
そのはざまで揺れて葛藤してる。
常にそうです。

そのはざまの中で あきらめずに 抱えて過ごしていく。
そういう風に 生きて行きたいなあと最近は思います。

ままらないことがあるから たまに起きるいいなあと思えることが
すごく ありがたく感じたり 楽しめたり 嬉しく思えたりする。

相反することが起きて
両方をしっかり感じて 味わって 見えてくることがあったり
その経験が糧になったりもするなあと。

以前は 毎日平穏で なにもしなくて のんびり過ごせたらいいなって
思ってたけど
それをすると なんか 徐々にむしばまれていく感じがするというか
虚しいというかなんというか もう消えてもいいかなって感じがするというか。

いやなことがおきれば まあそれは本当にいやだなあとなるんだけど、
その分 そこから 感じられることやじゃあ次はこうしようとか
これはやめようとか こういう風にしようとか 次の展開が生まれたりもして。

最近は
なにかどうぞわたしが役に立つことがあれば そのことができたらいいなあ
と 考えてます。

役に立ちたい!とか
自分を活かしたい! というのではなくて

なんか わたしが使えることがあれば使ってください という気持ちでいます。
嫌なことはしないと思うし 犠牲にもなりませんが(笑)
仕事 に限らず そういうことができていたらいいなあと。

それには コツコツつみあげたり 精進?も必要かなあと思っています。

なんかそうやって ちょっとずつ努力して なにか還元できたり
循環したりするようなことができたらいいなあ・・・^^

 

 

 

 

今年を振り返って

今年 はてなブログに何を書いたんだろう?と思って
先ほど ざっと振り返ってみました。

年明けは まず娘の受験。
3月は卒業式 4月は入学式と 上の子も下の子もWであったので
4月の入学式が終われば ゆっくりできる ゆっくりしたい・・
と思いながら 頑張ってきたのですが

4月末に 原因不明の足の痛み。
立ってることはできるけど 座っていることができない。
どうやら 坐骨神経痛だったらしく
一時期は足をひきずって 通勤していました。

それからは パートの公休日は寝たきり。
洗濯と最低限の掃除とご飯をつくるので精一杯で
プラスアルファの片付けとか おでかけとか 子どもたちの試合の観戦とか
したいことができず 悲しくてかなり落ち込んだことも・・・。

本当にこの症状はよくなるんだろうか と不安になったりも。

今は 一時期のように寝込むほどではないですが やはり違和感は残っていて
2018年は 完治するといいけど
こうやって 年を取ると こういう不快な症状ともつきあっていく・・
というのも あることなのかなあとも思ったり。

ちょっとよくなってくると やりたかった 片付けとか掃除とか
少しできたりして。
そういう 当たり前のことが ありがたかったり。そんなことも感じることができました。

若い時のように 身体もおとろえてきているし
無理もきかなくなってきています。

身体をいたわりつつ 自分の身体と付き合いつつ 過ごしていけたらいいなあと思います^^

なんか・・・2017年は ただひたすら必死に生きただけだったかもなあ。
それも 良い経験になったのかもしれません。

身体が思うように動かないながらも
お弁当作り 息子のサッカーにもたせる晩御飯 日々のごはん
がんばって作りました。
部屋も なるべく綺麗に片づけておけるように工夫したりもできたかな?
家事は以前より効率的に 動いてできるようになった気がする。

来年はもっと 日々こまめに動いて 食事のことだったり掃除や片付けも
今よりきれいな状態をキープできるようにしたい!

で、時間的にも もっと余裕が欲しい!

そうやって精神的にも余裕をもって 家族のこともできるようにしたいです。


働き方を見直したいなあ~。

12月ですね~。今年も終わりだなあ感がでてきました。

今日から久しぶりの2連休です!
PTAの定例会が入ってたりするけど でも2連休は嬉しい♡

今日は 朝 いつものようにあわただしく 子どもたちを送り出した後は
掃除 洗濯 片付けをして 気持ちよかった!2度寝もした!

目に見えるところを ざーっとやっただけなので
家具とか動かして掃除したいし もっと本格的に片づけをしたいと思いつつ。
年内は難しいかなあ~。カーテンも洗いたいしなあ。。

そして お仕事用の靴を新調しました♡
前に履いていた靴は もうすっかりくたびれていて。
ホント ともによく働いてくれました。
修理にだそうとおもったけど もうお役御免でありがとうさようならすることにしました。

その後お茶して 気になる服をみにいったりしての 良い休日♪
お休みって素晴らしい~!

そんな中で、
最近の 心の声は・・
「もっとお休みが欲しいよ~ ゆっくりしたいよ~」です。
温泉に旅行いきたい。。 

昨年の夏から 主に経済的な理由で 外で働き始めたのですが
とにかく 子どもに(塾やらサッカーやら W入学やら)
ものいりすぎて 大変だったので
がむしゃらに働いてまいりました。(もう生きていくだけで必死)

フラワーエッセンスの仕事も 続けたかったので
どちらも一生懸命にやっていました。

でも そんな生活を1年半続けてきて
身体的に 忙しいので そろそろゆっくりしたいなあというのが本音。

でも 子どもたちには まだまだかかりますしねえ。。

今月から来年にかけて 働き方を見直したいなあと考えております。

パートのしごとを減らすか・・・
転職するか・・・

今の職場 土日はどっちか休みのことが多いし 早番勤務のみ
にしてもらってるし お休み希望も叶えてもらっていて
かなり わたしのわがままな希望を満たしてくれてはいるのです。

が さらに休みが欲しい。。(笑)
だって 欲しいんだよ~!
さらに 時給も もっとあがると なお嬉しい。

今の ほぼ好条件?を 恵まれているから後は我慢しようと考えるか
それとも さらに希望にピッタリ沿ったものが見つかるはず!と信じて
探すか・・

まあ 探すだけ探してみようか♪
さらに良いところに出会えるかもしれないし~✨

フラワーエッセンスは 一時期 もうやめてしまおうかと
考えていたのですが
ずーっとブログを更新してなくても ぽつぽつと依頼が入ってくるので
細々と続けていこうかなあと思っています。

久しぶりに 自分用にフラワーエッセンスをブレンドして飲んでいるのですが
うん、いいなあと 体感として自分が感じられたことも大きかったです。

実は というほどのことでもないのですが、
パートのしごとで必死になっている時
今まで興味 関心のあった スピリチュアル的なジャンルのことに
全く興味を失ってしまってました。

なんか 今 自分をふりかえったときに
わたしの場合ですけど そういうのにとらわれ過ぎていたかなあって。

こうすればうまくいくとか
幸せになるには とか
豊かさとか お金とか

ってか こっちは生きてくだけで必死なんですけど!!!みたいな。
やさぐれてたんでしょうか・・・^^;

そんなの いろいろやってみたけど ご飯食べていけないんですけど!っていう。

って この辺のことはまだうまく消化できてなくて
ちゃんと書けそうにないので
また 自分の中で 言葉にできそうだったら 文章にしてみたいなあと思います。

いやいや でも 自分で突っ込みいれちゃいますが
スピリチュアル的なことを学んで実践すれば
幸せになって 自分らしく成功して 経済的にも豊かになる
(余るほどではないけど 生活していけるだけの対価を得る)
って  スピリチュアルってそういうものではないんですけどね・・・。

結果的に 振り返れば わたしって 有り余る豊かさを手に入れたいとは
思ってなかったにしても そういった経済的に生活がまわしていけるようになる
というのと スピリチュアル的な知識?を ごっちゃにしてたというか
期待してたんだなあと 思います。

「好き や 得意なことを仕事にして 幸せになる!」みたいな感じというか。
(なんて漠然としたフレーズなんだ・・)

今はまた 興味関心を失った時期を過ぎて
普通に?というか いいものはいいよね こういうの好きだわ
とか そういうものだけが 自然と残って 大事にしたいな
と感じる時期になってきたみたいです。

自分的には「ちょうどよい」感覚。
入り込み過ぎず フラットに眺められるような感覚というか。
(実際にフラットかどうかは分からない(笑)

話は戻って。

フラワーエッセンスで これくらいは収入を得たいな
というのが 実際にあったのですが
とても そこには及ばず
及ばないことを なにかが違っているからではないか
こういうところが 足りないからではないか とか いろいろ考えて
悩んだ時期もありました。

今現在の考えですが
本当に望むこと が 叶うのならば
わたしは それを 本当に望んではいなかったのかな?
とか
わたしのやりたい と思っていたことは それほど本当にやりたいとは
思っていなかったのかな? と。

上手くいかなかったことへの 逃げの考え方かもしれませんが。
(それは もっと後にならないと分からないのかもしれません)

「ただ 違っていた」 のではないかな?と今は思っています。

最初に フラワーエッセンスに出会って
こんなものがあるんだ もっといろんな人に使ってもらえたらいいのに!
という ところから始まり、
こういう人は使えばいいのに とかっていう時期もあったし^^;
あと、それぞれの自分の時期によって 伝えたいことは変わっていって。

自分自身のその時のテーマによって
「こうしたほうがいいよ」っていうのが 今思うと少なからず入っていて
それが いいとか 悪いではなく
わたしの場合 そういうものは 一過性のものであって
「ずっとやりたいこと」では なかったのかなと。
もちろん それでよいのですけど。(変わっていくのは自然なことですし)

ちょっと前は フラワーエッセンスで自分の人生や 繰り返しているパターン
思いこみに気づいて 本来の自分らしく 幸せになっていこうとか
心満たされる生き方をしていこう
という感じで フラワーエッセンスの仕事をしていたのですが、

最近は そこまでそこにはこだわらず
ただ 依頼してくださった方に対して その時その時 必要なものを
お渡しできれば・・という気持ちでやっています。

で、それで 稼ごうとかくっつけてしまうと
わたしの場合 なんか変な風に力がはいるので、
稼ぐのは外でのパートの担当ということで
フラワーエッセンスは 細々と大事につづけていけたらいいかなと。

今の自分だから いい感じでできるフラワーエッセンスの仕事というのが
あるのではないかなあ なんて。 自分で言っちゃうけど。
正直なことを書けば そんな風に感じています。

自分にとって、フラワーエッセンスの仕事の時間を もっとゆったり持てたら
いいのかなあ・・・? というのも
お休みを増やしたい という理由のひとつです。

いろんな働き方があって いろんなありかたがあって。
世間一般的に 素敵!と言われるようなものに 目を奪われたり
こういうルートがいいんだよね ということを思いこんでいたり
それを 通り過ぎて そういうものにとらわれずに
ただただ 自分が望むものはなんなのか というところに
すっと目が向けられるようになってきたかな
と感じています。

どんなプロセスをたどってもいい。
自分が その都度 やりたいと思ったことをできてたらいいかなと思います。
それが 後で思いこみだったな 違ったなとおもうようなことだったとしても。